И в завершение 
С интернет-форума:
– “Мегафон” — отстой!
– Кто говорит?
– Люди говорят! Оператор: Вам нужно для настроек перезвонить нам с другого аппарата!
Абонент: А вас мне вырубить?
Оператор с абонентом очень-очень долго настраивают GPRS. Абонент страшно тормозит. Наконец, успешный выход в WAP. Измученный оператор, стараясь быстрее прервать разговор:
Оператор: Более ничего не требуется! Всего доброго!
Абонент: А?
Оператор: Пожалуйста!
Абонент: А если я на свой телефон просто смотрю, абонентская плата списывается?
Оператор (коллегам): Я абонентов “Джинс” уже по голосу узнаю…
Абонент: Мне нужны роуминговые тарифы. Я уезжаю в Шта… э-э-э, да в Минеральные Воды, в Минеральные Воды…
Оператор: Таким образом, вы сможете дозвониться до любых абонентов сфсфсфсфсфс…, тьфу! С федеральными номерами!
Оператор: Что значит “сама заблокировалось”? SIM-карта рук и ног не имеет…
Абонент: Подключите мне, пожалуйста, комплекс услуг на базе технологии GPRS…
Абонент: Я потерял SIM и мне обязательно нужно её восстановить до захода солнца!
Абонент: На моём телефоне высвечивается стрелочка и поднятая трубка…
Оператор: Вас это беспокоит?
Абонент: Да, очень сильно!
Абонент: Как мне убрать абонентскую плату с “Оптима-День”?
Оператор: Есть только один способ сделать это, только один…
Абонент: А правда, что сегодня к вечеру “МТС” закрывается и все договора расторгаются?
Абонент: Мне звонят с неопределённого номера…
Оператор 1 (абоненту): Или вы сейчас передаёте трубку тому, кто разбирается в этом телефоне…
Оператор 2: Или я за себя не отвечаю…
Оператор: Ваша девочка поставила переадресацию на этого мальчика…
Абонент: Моя жена с вашим оператором уехала на Украину. И я хочу узнать, как ей денег на счет положить?
Оператор: Введите, пожалуйста, “mts” маленькими латинскими буквами.
Абонент: Стыдно вам не знать, что в телефонах только русские буквы и цифры!
Оператор: Номер вашего телефона?
Абонент (в сторону): Товарищ прапорщик! Разрешите обратиться? Тут ваш номер спрашивают.
Абонент: Я подключил GPRS и никак не могу настроиться на волну…
Оператор: Дата вашего рождения?
Абонент: Какое ещё “ДатО рождения”?
Оператор: Какие-либо ещё вопросы у вас ко мне есть?
Абонент: Нет. Всё было очень хорошо. Вы были очень нежны и доступны.
Оператор: Вы планируете с мобильного телефона пользоваться Интернетом или подключать его к компьютеру?
Абонент: Это через шланг, что ли?
Оператор: Готовы записать?
Абонент: Я ещё не дошла до ручки!
Абонент: Мой номер +7921…
Оператор: Так вы абонент “Мегафон”?
Абонент: Ну, может, “Мегафон”, какая разница?
Абонент: У меня PUK сам неправильно вводится или забылся…
Абонент: А “Nokia 3310” относится к “МТС”?
Оператор долго предупреждает, “пугает” абонента при смене тарифного плана, что он “не вернётся на прежний тариф”, что “нужно отключить услуги, которые станут платными”, что “смена тарифа — платная услуга” и т.д. В заключение спрашивает:
Оператор: Вы согласны поменять тариф?
Абонент (безнадежно): Мне уже всё равно…
Абонент: Я своё кодовое слово забыл…
Оператор (про себя): Ну неужели так трудно запомнить пароль?
Открывает форму кодового слова и видит: “Эндоритмотахокардиограмма”.
Розыгрыши коллег: по WinPopup старшему смены приходит сообщение “Звонили из компании “Ultra Star”, трудности с платежами. Ситуация известна. Проблему решает Иван Иванов (здесь была фамилия известного сотрудника отдела оборудования)”. Через некоторое время второе сообщение: “Ещё раз звонили из “Ultra Star” — спрашивают, где деньги? Кто такой Иван Иванов они не знают”.
Абонент: Ваш новый тарифный план — он что под себя подразумевает?
Абонент: Расскажите мне о вашем новом тарифе!
Оператор: Пока у нас нет по нему информации.
Абонент: Значит, “МТС” опять меня “кинуло”?
Абонент: Я уже думал, что я вас не дождусь! Я думал, что я умру! Но я не умер!
Оператор: Я вам сочувствую…
Абонент: Извините, что я оторвал вас от работы…
