Пришел муж домой пьяный. Жена уже в постели. Он заходит в темную спальню
и начинает шарить рукой по стенке. Ищет выключатель. Жена проснулась и
помогает мужу командами его нащупать:
- Левее, теперь правее, ниже, выше!
Так проходит несколько минут.
С соседней комнаты раздается голос тещи:
- Дочка! Не мучай мужика! Возьми рукой! Я этих мужиков терпеть не могу! Вот увижу симпатичного мужика - и аж не
могу терпеть.
Пока жена была в отъезде, остро захотелось перемен в обстановке квартиры
- обменял ковер на водку.
Правду говорят, что коньяк год от года становится лучше.
Чем старше я становлюсь, тем больше он мне нравится.
- Ты знаешь, он мне предложил секс на втором свидании! Ты поняла,
о ком я?
- А-а, знаю! Его зовут Тормоз!
Молодая девушка, после сложной операции, едва открыв глаза, попросила
противозачаточное средство.
На удивленный вопрос врача:
- Зачем?
Она со вздохом ответила:
- Что поделать, доктор. Жить-то надо.
У сознательных женщин 23 февраля никогда не болит голова.
- Как хорошо, что наши депутаты любят так часто пиариться!
- Разве?! Да эти рожи уже всем надоели!
- Правильно! Когда придет пора народного бунта, их каждый с легкостью
узнает!
После окончания кризиса основными отраслями в экономике станут охота и
собирательство.
Учеными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и все тут...
